نكت بايخة

ختيار عند دكتور بيعمل فحوصات، الدكتور استغرب من فحوصاته الممتازة، حكاله شو السر؟
الختيار بيحكيله: ليه لأ - انا مزارع وكل يوم بشتغل!
الدكتور: لأ - أكيد في شي ثاني - ايمتى توفى ابوك؟
الختيار - توفى؟ مين حكى انه ابوي توفى، بعده معي وعمره صار 90.
الدكتور: طيب سيدك؟
الختيار - لا يا زلمي سيدي عمره 118 سنة وبطل يشتغل في الزراعه هذا الشهر بس - لأنه بده يتجوز؟
الدكتور: يتزوج؟ كيف بده؟
الختيار: الصحيح هو ما بده ..... بس ... أبوه وأمه ضاغطين عليه كثير يا دكتور!
----------------------------------------------------------------------------

'ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : "انا لما انطردت من شغلي كنتي معي...ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي....ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي..."

وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : "مش عارف ليش حاسيس انك نحس...

-----------------------------------------------------------------------------

ابو العبد عم يغازل مرته وقال لها :

بتعرفي لو انك بالهند لعبدوكي

ام العبد:يعني انا ملاك يا عمري؟

ابو العبد: لأ بقره ...

-----------------------------------------------------------------------------

اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد.

قال ميشيل لجورج:

انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني!

جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!

شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد

وجورج قال اسمي جورج.

فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله.

وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!

------------------------------------------------------------------------------

لبنانيه قالت لابوها:

باركلي شريت رانج روفر سبورت.

ما صدق ابوها وقالها:

بشرفك؟

قالت: لعاد بفلوسك ؟!؟

------------------------------------------------------------------------------

آل حزروا مين طلعت ملكة جمال الموبايل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ miscall

شو اسم وزير الاتصالات الايراني ؟ تلفنتلو راسن جاني

شو اسم وزير البيئة الجزائري ؟ ما تخراش بالحراش

سيارة مو راضية تشتغل .......ليش؟؟؟
بدها تكمل دراستها

------------------------------------------------------------------------------

الرجل: عفوا سياده المحامى ، كم ستكلفنى هذه الإستشاره . المحامي:كل ثلاثه أسئله بمية دولار. الرجل:مية دولارأليس هذا كثيرا. المحامي: نعم كثير ، و الآن ما هو السؤال الثالث ؟

------------------------------------------------------------------------------

لما يشوفوك نايم عالسرير ومغمض عينك ويسئلوك هتنام ؟

امال بحاول أموت مثلاً !

...يتصلوا على تليفون البيت ويسألوك انت فين ؟

...هكون في الجامعة وساحب السلك هناك!

.يشوفوك واقف قدام الاسانسير في الدور الأرضي ييجي واحد ويسألك طالع ؟

لأ مستني الشقة تنزلي

يشوفوا عربيتك مخبوطة ويسألوك حادثة ؟

لأ دي العربية عاملة نيولوك

-----------------------------------------------------------------------------

صاحبي سرق محفظتي .. قهرني !!

طلعت محفظتي فاضية .. قهرتو !!

شاف صورة حبيبتي .. قهرني !!

طلعت صورة أختو .. قهرتو !!

محشش بألّف شـعر

-------------------------------------------------------------------------------

تونسي بيقول لصحابه الليبي: شفت رئيسنا جاي يقولنا أنا فهمتكم بعد 23 سنة!!!

رد الليبي قاله: احمد ربك ! ، احنا بعد 42 سنة جاي يقولنا من أنتم؟؟

-------------------------------------------------------------------------------

حمصي اشترى ستلايت من ورا أهلو فقلهم ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت


كلب كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله مشان يستكشف فنزل من السطح وهو عم يركض ويرجف


سألوه اهله : شفت الكلب ؟؟


قلهم :لأ بس شفت الصحن اللي بياكل فيه.....

-------------------------------------------------------------------------------

محشش قتل شرطي واتصل عال 911 وقللهن حبيت اخبركن انكو صرتوا 910

-------------------------------------------------------------------------------

مره --- دكتور عيون---  طلع مع خطيبته ع الحديقه....

مسك ورده و قلها شايفه هاي الورده حبيبتي...

قالتلو ايه فرجع لوره شوي وقالها ....طيب هيك

..........................................................................................

محشش قاعد على الشاطى شاف واحد يغرق ويقول هيلب هيلب هيلب

المحشش قاعد يطالع في هو الغريق يقول بليز هيلب وغرق...

قال المحشش : لو أهلك علموك السباحة بدل الانجليزي مو أحسن لك

.......................................................................................

في عجوزتين لحقوا شاب قلتله الأولى:تتجوزني؟؟ قلها :بتجوز كلب و ما بتجوزك..قال التانية:هوهو هو

.......................................................................................

سرلنكية لقت مصباح علاء الدين فركته طلع المارد قالتلو بدي فلوس كتيييييييير....

قال لها هاد الي كان ناقص.....قومي انقلعي هاتي فنجان قهوة

.......................................................................................

طالب بعدما خلص صلاة قال يا رب تصير روما عاصمة اليابان ....

امة قالتله ليش هذا الدعاء قالها لأنو هيك كتبت بالامتحان..

.......................................................................................

غبي سأله الطبيب: أمك حية ............ قال : لا عقرب ............

ضحك الدكتور و قاله : لا قصدي عايشة ؟؟ قال له : لا خديجة ....

.......................................................................................

إسمعي بدي اقلك اشي مضطر اقوله لاني ما بعرف راح اشوفك بعدين ولا لأ،

 الصراحه.. والله العظيم ما ارتحت الا معك ولا بعتقد اني برتاح مع غيرك بس بدي منك تتذكريني بالخير

(محشش يودع شحاطة عند باب الجامع)

......................................................................................

حكمة اليوم : علمتني الحياة ان لا انظر خلفي......الا عندما اكون في قاعة الامتحان !!

.......................................................................................

رأى ثعلب غرابا فوق شجرة وبفمه قطعة من الجبن فقال الثعلب : أيها الغراب غنيلي صوتك جميل

فوضع الغراب قطعة الجبن تحت جناحه وقال : بعرضك شو مفكرني الغراب الي بكتاب الصف الرابع

.......................................................................................

المجاري ..... الحمام ....... المطبخ ...... المغسلة ........ صرصور بغني لحبيبته الاماكن

.......................................................................................

محشش راح يشوف نتيجته بالبكالوريا لقى حالو راسب

راح تخانق مع امو قالها طول السنه قاعده بتلعبي وجايه في اخر يومين تدعيلي

.......................................................................................

وحده راحت المطعم قالت لزوجها: ما بعرف ليش حاسه اليوم بدفئ غريب في صدري وأنا معك..

قال لها زوجها: بكفي حكي وأرفعي صدرك من صحن الشوربه !!

.....................................................................................

محشش زوجته ولدت بعد 3 شهور من زواجه... سألوه الناس: كيف هيك صار معك؟ ...

 قال لهم: هااااااااااا..بلشنا حسد

.......................................................................................

ولد يسأل أبوه المسطول: وشو برج ايفل؟قال أبوه: ما أدري! قال: طيب وشو السيراميك؟قال أبوه: ما أدري!

قال: طيب وشو الايميل؟قال: ما أدري! قال: طيب وشهي العولمة؟...قال: ما أدري!

قالت أمه: لا تزعج أبوك..قال الأب: لا خلي الولد يستفيد!

.......................................................................................

هل تعلم أنه عندما يغضبك أحدهم فأنت تستهلك 42 عضلة للتكشير في وجهه بينما لا تحتاج أكثر من 4 عضلات لتشمطه كف

.......................................................................................

محشش و محشش تاني قاعدين عم يحششو قام فاتت الشرطة وع السريع شالو عدة الحشيش

وحطو طاولة شطرنج وعملو حالن عم يلعبو قام قال الشرطي شو عم تعملو ورد عليه

المحشش عم نلعب قام قال الشرطي بس شامم ريحة حشيش قام جاوبو المحشش قلو

لكن بدك تشم ريحة شطرنج!!!

.........................................................................................

طبيب فتح عياده لعلاج البواسير

كتب على اللافته

( خبره لاتقل عن ٣٠٠٠طيز)

........................................................................................

زوجة لطيفة كتير

في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .. قالتلو مرتو : تفي الضـوّ .

الجيران

واحد شاف جاره قال له ليك وحياتك تبقى انزل الستارة بس تكون مع مرتك مبارح شفتكم عم بتبوسو بعض.جاوب الجار هيدا الكلام كله كذب ومش صحيح انا مبارح كان عندي شغل بالليل وما نمت بالبيت

خيانه

لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها يمكن ما عم يكذب قالت شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى 

سحابو مفتوح

مرة دخل استاذ على الصف وكان سحابو مفتوح قام ولد وقلو استاذ سحابك مفتوح اام قلو الاستاذ يا ابني بس تشوف سحابي مفتوح لا تقول سحابك مفتوح قول باب الادارة مفتوح !!!!!!! دخل مرة اخرى وكان سحابو كمان مفتوح قام الطالب وقلو استاذ باب الادارة مفتوح والمدير طالع !!!!!!!

أحول

مرة سألوا واحد أحول شو أمنيتك بالحياة جاوبن شوف واحد ماشي لوحدو عالطريق

ابن حلال 

وحدة بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد

حمار طابقين

مرة واحد راكب على حمار قام شاف وحدة حلوة قام قلة أول مرة بشوف القمر على الارض قامت قالتلوا وأنا اول مرة بشوف حمار طابقين 

واحد بلدياتنا

واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور؟

........................................................................................

محشش عندو مزرعة حيوانات

بس عندو صوص مشكلجي ابن حرام

دائما عاملو مشاكل قام حطو مع الديك الرومي رجع تاني يوم لقا ناتفلو ريشاتو

حطو مع الافاعي رجع تاني يوم لقى مربط الافاعي ببعضهن وماسك وحدة عم ينكش سنانو فيها

جن منّو وقرر انو يروح يزتو بالصحراء وراح وزتو

تاني يوم شفق عليه وقال لحالو خليني أروح أجيبو حرام

راح على الصحرة لقى الصوص فطسان على الارض معبى تراب و ميت

مسكه بين ايديه

قام فتح الصوص عينه وقله : نزلني يا ابن الحرام عامل كمين لصقر

 -----------------------------------------------------------------------------

قالت زوجة لزوجها:

هل تعلم ان الرجل يتكلم حوالي 30000 كلمه في اليوم.. اما المرأة فتتكلم ما يقارب 15000 فقط

... ... ... ...

رد عليها زوجها: هذا صحيح لأننا بحاجة الى اعادة الكلام مرتين او ثلاث مرات حتى تستوعبوا

.

.

.

.

قالت كيف يعني ؟

 -----------------------------------------------------------------------------

حسين حمية عم بيصلي صارو يلعبو ولادو ويضجو،

قطع صلاتو وعملن كفين،

قالتلو مرتو حرام! النبي كان يصلي والحسن والحسين عم يلعبو عضهرو

...

قلها انا لما كون عم صلي الله ما بعرفو

  ----------------------------------------------------------------------------- 

جنود امريكان اقتحموا دكانة واحد هندي

وسألوه عندك أي اسير امريكي ؟

.

.

.

.

.

.

قال : لا والله عندي بس اسير تانج واسير موز

  ----------------------------------------------------------------------------- 

واحد دخل على وحده تشتغل في بنك

وقال لها: افتحي لي حساب يا حيوانه ..!!

قالت: عيب هالكلام ..!!

وراحت اشتكت عند المدير.

جاء المدير وقال للعميل: احنا بنك محترم لازم تحكي بأدب!

قال العميل: بدي افتح حساب بـ 100 مليون دولار.!!

قال المدير: طيب شو قالت لك هالحيوانه!!!!!!

  ----------------------------------------------------------------------------- 

أمريكية .. فرنسيه .. عربية

اتفقو مايطبخو لازواجهم

مر اسبوع...

الأمريكية قالت: أول وتاني يوم ماشفت شي

وتالت يوم جاب إلي وإلو آكل من برا

والفرنسيه : اول وتاني يوم ماشفت شي

تالت يوم ساوا آكل إلي وإلو

العربية : أول وتاني يوم ماشفت شي

تالت يوم بلشت اشوف بعيني اليمين بس

  ----------------------------------------------------------------------------- 

واحد فرنسي .. وواحد امريكي .. وواحد عربي .. راكبين بطيارة

حكى الفرنسي هاي بلدي... حكولو كيف عرفت؟

قال نزلت رجلي خبطت ببرج ايفل

بعد شوي الامريكي بقول هاي بلدي .. حكولو كيف عرفت ؟

قال :نزلت رجلي خبطت بتمثال الحرية

بعد شوي العربي بقول هاي بلدي .. حكولو كيف عرفت؟

.

.

.

قال نزلت رجلي انسرقت كندرتي

  ----------------------------------------------------------------------------- 

واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة،

وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله

أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه

أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله

قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم.

  ----------------------------------------------------------------------------- 

هندي عم بيحضر دفن ميت

الهندي بيسـأل الشب اللي جنبه.. نحناإحرق انتو ليش إدفن؟؟.....

رد عليه الشب: نحنا ادفن الله إحرق

  ----------------------------------------------------------------------------- 

حمصي سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟

قال أسماء الأنبياء عندهم !!!!!!!!!!!!!!!

نبي نروح - نبي نجي - نبي نطلع - نبي نقعد

  ----------------------------------------------------------------------------- 

لبناني سأل اماراتي قدي راتبك ؟

قلو الاماراتي 15الف درهم

+3000 بدل مواصلات

+9000 بدل سكن

... +5000بدل تأمين صحي

بعدين سأل الاماراتي لبناني وانت كم راتبك ؟

قلو لبناني 500 دولار ..

قلو الاماراتي هاي بدل ايش ؟

قلو لبناني ...

بدل ما أشحد

  ----------------------------------------------------------------------------- 

هندي أسلم ... قالوا له

لازم تسمي قبل الاكل والا الشيطان بياكل معك

مر يومين وهو ياكل وناسي يسمي

...

في اليوم الثالث .... طلع له الشيطان وقال له

..................

رفيق يرحم امك .. سَمّي ... صار عندي بواسير من الفلفل

  ----------------------------------------------------------------------------- 

واحد إجت لعندو حماتو....

قالها : قديش بدك تقعدي عنا يا حماتي؟

قالت : لحتى تزهقو مني...

قالها : طيب إشربي فنجان قهوة عالقليلة

  ----------------------------------------------------------------------------- 

بسه بتسأل امها

ماما مين بابا

قالتلها امها ما بعرف,

كان راسي بالزباله

  ----------------------------------------------------------------------------- 

واحد ضايع أخدته بنت حلوه على بيتها

وقال لها: انا جعان!!

قالت له:بتاكل لوحدك ولا مع بوبي؟

...قالها: لالوحدي ...............

بعدين سألها: بقدر اتحمم

قالت له:بدك لوحدك ولا مع بوبي؟

قال: لا لوحدي

وبعدين قال لها: بقدر انام عندكم بس يوم؟

قالت:تنام لوحدك ولا مع بوبي؟

قال: لا لوحدي

ولما طلع الصبح سألها:

انتي شو اسمك ياحلوه؟

قالت: اسمي بوبي،

وانت؟

قال: اسمي حمار ابن ستين كلب.

  ----------------------------------------------------------------------------- 

أبو العبد عم يشتغل شوفير تكسي،

طلعت معه مدام ... لابسة أسود

سألها أبو العبد: خير إنشالله يا مدام ليش لابسة أسود؟

ردت الحلوة: بعيد عنك... زوجي مات.

قالها أبو العبد: وقديش بدك لتشلحي الأسود؟

قالت الحلوة: 150 دولار،

المرحوم غالي

  ----------------------------------------------------------------------------- 

القائد: انت يا عسكري سوف تذهب الى السجن لانك فشلت في امتحان التمويه.
العسكري: يا سيدي انا موهت نفسي باغصان الاشجار ووقفت ثابتا لم اتحرك من مكاني وكاني شجرة.
القائد: لكنك تحركت وغيرت مكانك.
العسكري: هذا صحيح يا سيدي. فبينما انا واقف في مكاني اتى شاب وحبيبته فقبلها فلم اتحرك، خلعها ملابسها ولم اتحرك، نام معاها لم اتحرك...
لكن يا سيدي يحفرون اسمائهم على طيزي للذكرى، والله ما تحملت

-----------------------------------------------------------------------------

شفيق قرر يتزوج...
بس تبعو صغير!!!
كان خايف من ليلة الدخلة...
راح عند دكتور نفسي واستشارو...
قلو الدكتور:
روح على اقرب مزرعة وشفلك اصغر عجل وخلية يرضع من تبعك ويومين وبضاعف حجمة...
بعد اسبوع...
قلو الطبيب...
شو كيف الزواج معك؟؟؟
قلو:
والله لغيت الزواج واشتريت عجل

-----------------------------------------------------------------------------

مرة صار اضراب بسجن النسوان
وماحدا قدر يهدي السجينات حتى اجت باحثه اجتماعية محششة. فجأة هديو السجينات وماعاد طلع صوتهن.
مدير السجن سأل الباحثه : شو قلتيلهن ؟
قالت: قلتلهن اذا ما بتهدو ، بدو يصير الخيار يجي مقطع

-----------------------------------------------------------------------------
ﺇﻧﺘﺤﺎﺭ ﻣﺪﺭﺱ ﺟﻐﺮﺍﻓﻴﺎ
ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺘﺤﻘﻴﻖ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﻀﻴﺔ ﺍﺗﻀﺢ
ﺃﻥ ﺗﻠﻤﻴﺬ ﻣﺤﺸﺶ ﺳﺄﻝ
ﺍﻟﻤﺪﺭﺱ:ﺧﻂ ﺍﻷﺳﺘﻮﺍﺀ ﺛﺎﺑﺖ ﺃﻭ ﺗﺸﺮﻳﺞ

-----------------------------------------------------------------------------

واحد محشش راح ع صيدلية اسمها ... "صيدلية البركة"
استغرب لما شاف فيها كل شي كبير:
. حبة البنادول كبر الصحن.
. قطرة العين كبر قنينة المي.
. الإبرة طولها متر!!
... ... ...
سأل الصيدلي: ليش هيك الأدوية عندك

جاوبو: ولو !؟؟!! نحنا اسمنا صيدلية البركة وكل شي عنا طارحة فيه البركة شو بتأمر يا أخي تفضل...
.
.
.
.
.
رد عليه لا شكرا
... ... ...
كنت بدي اشتري تحاميل بس هلأ صرت احسن

-----------------------------------------------------------------------------

واحدة حطت اعلان للزواج

مطلوب رجل للزواج بشرط:
مايضربني ومايطلع من البيت ويكون فحل بآخر الليل!!

*********

جاء واحد ودق جرس
لمّا فتحت الباب شافت رجال معوق بدون رجلين وبدون إيدين
قالت: خير.. شو بدك؟
قال: جيت عشان الاعلان
قالت: أنت!!!؟؟؟
قال: ماعندي إيدين لأضربك ولا رجلين لأطلع من البيت.
قالت ساخرة: وبخوص الشرط المهم (شغل الليل)؟؟
قال: ما فكرتي كيف دقيت الجرس

-----------------------------------------------------------------------------

واحد طلع عالطيارة ومعو (صوص) مهربو ببنطلونو ونسي السحاب مفتوح
وهوجالس في الطيارة جلس جنبو محشش وشاف الصوص طالع من السحاب فقال للرجال: قول عني سكران.. قول عني محشش.. قول عني مجنون.. بس صدقني وحدة من بيضاتك فقست

  ----------------------------------------------------------------------------- 
سأل ولد أمو: ليش جارنا كتير بيجي لعندنا وبيضل يجبلنا غراض والبابا مابيجيب شي؟
صرخت الأم بالولد وقالتلو سد بوزك لو بدي إتكل عأبوك كنت إنت ماجيت

  ----------------------------------------------------------------------------- 

أبوالعبد عم يعلم ابنه قواعد الايتيكيت والأخلاق
قلو يا إبني بعمرك لا تخلي إمرأة واقفة وأنت قاعد بس تشوف مرة واقفة قوم وقعدها

هون إتطلع عبد على صورة معلقة عالحيط و سأل أبوه :
طيب ليش انت قاعد بهي الصورة وماما واقفة جنبك ؟؟

قلو: هيدي الصورة الها قصة، هيدي تصورناها بآخر شهر العسل
...
لا أنا كنت قادر اوقف؟ ولا امك كانت قادرة تقعد

  ----------------------------------------------------------------------------- 

عجوزة راحت لصيدليه تشتري مرهم للروماتيزم.
الدكتور قالها: طلباتك يا قمر !؟

خبت العكاز ورا ظهرها ..
وقالتله:
... ... ...
أولويز لو سمحت

  ----------------------------------------------------------------------------- 

الشب: بفوتو؟
البنت:فوتو
الشب:شو رأيك؟ ...
البنت:آه آه آي بيوجع
الشب:استحمليي
البنت:مش قادرة
الشب:طيب نجيب كريم كرمال يفوت و يطلع بدون ما يوجعك يا عمري؟
البنت :لا حبيبي مافي داعي خلص
.
.
.
.
بنشوف خاتم غيروو

  ----------------------------------------------------------------------------- 

روسي و ايراني و اميركي و لبناني. . .
يتفاخر كل واحد منهم بموضوع....

الروسي قال: انا فخور بالبنات الروسيات...
لأنهن حلوات و مؤدبات و شريفات....

الأيراني قال:انا فخور بالسجاد الأيراني..
لأنو احسن سجاد بالعالم....

الأميركي قال: انا فخور بالسي.آي.أي..
لأنها بتعرف كل شي بيصير بالعالم، واحيانا قبل ما يصير....

اللبناني ظل ساكت!!!! وبعد مدة قال:
انا فخور بنفسي.....
لأني مبارح نمت مع روسية،
على سجادة أيرانية،
والسي.آي.أي لهلق ما عرفت

  ----------------------------------------------------------------------------- 

ولد قال لأمه: الثور بمزرعتنا قوي، كل يوم بينط على بقرة.
قالت الام: ارفع صوتك مشان الثور يللي جنبك يسمع!!

قال الأب: بينط على نفس البقره ولا بيغيرها؟
قال الولد: لاء كل يوم بقره شكل ...

قال الأب: ارفع صوتك خلـّي البقرة يللي جنبك تسمع

  ----------------------------------------------------------------------------- 

محشش اشتغل مع قسيس في كنيسه،
جات وحده عند القسيس وقالت له أنا زنيت أربع مرات أبيك تطهرني
قال القسيس: ادفعي أربعه دولار.
شوي جت وحده ثانيه وقالت له أنا زنيت خمس مرات أبيك تطهرني
قال القسيس ادفعي خمسه دولار.
... انشغل القسيس وقال للمحشش خلك مكاني شوي وراجع
رجع القسيس شاف المحشش راكب وحده صرخ عليه وش قاعد تسوي يامجنون ؟
.
.
.
قال هاذي زنت تسع مرات ومعها عشره دولارت وما معي رجعلا

  ----------------------------------------------------------------------------- 

جابي كهربا دق ع باب،
طلعتلو مرا حامل قال لها: صباح الخير مدام
ردت عليه: بنجوور
قلا: عندك 3أشهر
قالتلو: العمی كييف عرفت؟
تفاجئ و قالا: سوري بس هيدا شغلنا
قالتلو: شغلكن تلاحقو البني آدم و تعرفو شوعم بيصير جوااا البيت
قاطعها و سألها: زوج حضرتك موجوود ؟
ردت: لا
قلا: إذا إجا خبرييييه إنو رح نقطعلو ياها
قالتلو: يييي و أنا بشو رح مشي حاليي ؟
قلا: في شمع مداااالم

  ----------------------------------------------------------------------------- 

محشش دخل على زوجته لقاها نايمه مع واحد
طلع السكين بده يذبحها
قاله الرجال: لحظه معاك الكاميرا الخفيه
حط المحشش إيديه على وجهه وهو يضحك: لا لا حرام عليكم يا جماعه،
هاي خامس مره هذا الشهر تسوونها معي

  ----------------------------------------------------------------------------- 
طفل في الحضانة يسال المعلمة:
أللي في عمرها 20 سنه تنجب اولاد؟
... قالتلو :اكيد تقدر تنجب اولاد.
قاللها : واللي عمرها 15؟
... ... قالتلو : ممكن تنجب ..
... قاللها :طيب وأللي عمرها 5 سنين ؟
قالتلو : لالا مستحيل !!
نظر الى طفلة قاعدة قدامو وقاللها ... سمعتي يا خويفة؟

  ----------------------------------------------------------------------------- 
محـــشـــش استلم راتبه ... حسبه اول مرة طلع ناقص 50 !!
رجع حسبه ثاني مرة طلع ناقص 100!!
قال:
خليني ضبو أحسن ما يطير كله.

  ----------------------------------------------------------------------------- 

محشش مسافر اتصلوا فيه اهله وقالوله :: خطبنالك
...
انبسط كتير وقالهم :: بشرفكون ما تجوزوني إلا لما أجي

  ----------------------------------------------------------------------------- 

اتنين محششين راكبين سيارة دعسوا واحد..
فالمحشش اللي يسوق قال للي معه:

انزل شوفه..مات ولا لسه..؟؟
نزل المحشش الثانى وقال:تعال يمين شوي .. ايووه.. شمال شوية.. بس..اطلع قدام ... اوكه .. هلق مات

  ----------------------------------------------------------------------------- 

محشش صاحبو مات وبدو يبلغ زوجته بدون ما يصدمها !!!
قالها : جوزك ضيع فلوسو بالقمار
قالت : الله يضيع عمرو
قال : وباع البيت
قالت : الله ياخذ عمرو
قال : واتزوج عليكي
قالت : يا رب يدخلوه علي ميت
قال : هاتوه يا شباب

  ----------------------------------------------------------------------------- 

محشـــــــش انصــــــــدم من شكــــــل البنت اللي بده يخطبها قال:
... ...
مهــــــــر ما بدفـــــع
... ...
وعفـــــش مـــــا فـــــي
.
.
والفاتحة مــــش حـــــــافظــــها !!

  ----------------------------------------------------------------------------- 

. . . واحد محشش
اشترى بوت اديداس
شاف عليه 3 شحطات
.
.
.
.
.
.
حطو على الشارج

  ----------------------------------------------------------------------------- 


محشش راح للدكتور
حكاله : مشكلتي بشوف المشكلة قبل وقوعها
..حكاله الدكتور: وايمتا بدت معك المشكلة؟
حكاله : الخميس الجاي

  ----------------------------------------------------------------------------- 


قدامك حشيش...
وخلفك حشيش...
ع يمينك حشيش...
و ع يسارك كمان حشيش...
فوقك في حشيش...
وتحتك في حشيش...
وين ما تطلعت وكيف ما تحركت في حشيش...
كلو حشيييييييييييييييييييييييييششششش...
.
.
.
حشاش عم يوصف لرفيقو الجنة منشان يقنعو يتوب

  ----------------------------------------------------------------------------- 


بطة محششة دخلت على البقالة وقالت عندك عنب ؟
قالها البقال لا ..
طلعت شوي ورجعت حكتلو عندك عنب ؟
قالها بتفهميش انتي حكيتلك ما عندي ولله ازا رجعتي الى اربطك بلحبل عباب المحل..
طلعت شوي ورجعت حكتلو عندك حبل ؟ حكالها لا .. حكتلو حلو .. طب عندك عنب ؟

  ----------------------------------------------------------------------------- 


محشش .. زعل من أمه ..!!.
.....................................
راح جبلها كرتونة حليب وقلها خدي هاي واعتبري كل شيء بيناتنا انتهى

  ----------------------------------------------------------------------------- 


في ﺧﺮﻭﻑ ﺳﻤﻊ إنو ﻋﻴﺪ ﺍﻷﺿﺤﻰ ﻗﺮﻳﺐ
................................................
ﺭﺍﺡ إﺷﺘﺮﻯ ﻛﺘﺎب

ﻛﻴﻒ ﺗﺼﺒﺢ ﺣﻤﺎﺭ ﻓﻲ ﺧﻤﺴﺔ ﺃﻳﺎﻡ ﺩﻭﻥ ﻣﻌﻠﻢ

  ----------------------------------------------------------------------------- 

حمصي سافر على أمريكا وهو راجع عالشام شاف بالمطار مراية يللي بيوقف قدامها بتقلو
كل شي عن حالو..
وقف قدام المراية قالتلو: انت بهاء من حمص وطيارتك بعد نص ساعة...
راح لبس خليجي ورجع...
قالتلو: انت بهاء من حمص وطيارتك بعد ربع ساعة...
رد راح غير لبسو وصبغ شعرو ورجع.
قالتلو: انت بهاء من حمص خليك عمتستهبل راحت عليك الطيارة!هههههههههه

  ----------------------------------------------------------------------------- 

محشش عطوه موعد بعيادة الاسنان 12\12\2012 حط إعلان بجريدة الوسيطللبيع موعد مميز للجادين فقط

  ----------------------------------------------------------------------------- 

محشش بفضفض لصاحبة: يا زلمة الدنيا تغيرت كتيررررر كتير 
زمان كنا نروح ع الدكانة بـ 10 قروش,,
نرجع بحليب وخبز وبوزة وعلكه وملبس وشيبس وبمبا ومصاص
ومرات كان يرجع معنا باقي !!
بس هلا بطل ينفع !!
سأله صاحبة : ليش ؟
قاله :
.
.
.
.
لانو كل الدكاكين صارت تحط كاميرات مراقبه !!

  ----------------------------------------------------------------------------- 

محشش قال لصديقه: وينو أبوك، من يوم ما مات ما شفناه أبداً...

  ----------------------------------------------------------------------------- 

بخيل جداً كتب على باب المنزل:

لا ترن الجرس كي لا تزداد فاتورة الكهرباء...

وأنا كل خمس دقائق أفتح الباب.

  ----------------------------------------------------------------------------- 

بخيل سألوه إذا بردان شو بتعمل؟

قال: اقترب من المدفأة،

سألوه إذا بردان كثير؟

قال: اقترب منها أكثر،

سألوه إذا بردان كثير كثير؟

قال: أشعل المدفأة...

  -----------------------------------------------------------------------------