بتصير

الطالب العربـــي
لمآ يحس ما في امل يحل الأسئله !
|
|
|
|
|
|
|
|
يبدأ يحسب بتوزيع العلامات
________________________________________________
من اسوأ اللحظات
.
.
.
.
لما تكون قاعد مع جماعة
وتحكي نكتة أو اشي بضحّك وتخلص
وتلاقي الكل بيتطلّع فيك بيستنوك تكمّل
________________________________________________
لمّــاا تاكل بـهدلــة من الوالد وتطـلّع عـليه يقولــك:
كمــاان عينــك قـويه


وإذا نـزّلت راسك يقولــك:
لمــاا أحكي مـعك بتطلّـع عليّ !


وإذا حكيت يقولــك
لآِ وكمــاآن بترد


وإذا سكتت يقولــك
ردّ عليّ بـحكي مـعك !


إنّو شو نعمل بحالنـــاا .. بكل الحالات اكلينهــاا
_________________________________________________
قمة الهدوء !


انك تقرآ مآدة مش فآهمهـآ


قمــة الهبل : آنك تقلب الصفحة


قمة النفاق : أنك تصدق آنـك قآعد تُذآكر


قمة الدهـــشــة. : أنك تنجح فيهـــآ


يا رب أرزقنــآ الدهــشــــــة
________________________________________________
ويبقى السؤال المحير عند الاباء !!
.
.
.
.
.
ليش كل ما افوت على ابني ع غرفتو والاقيه ع الكمبيوتر...
دائماً بكون فاتح على Desktop
________________________________________________
اتحداك اذا ما عملت هااي الحركه !
.
.
.
انك تهز راسك للمدرس وهو بيشرح على اساس انك فاهم طبعاً
وانت بتكون مش فاهم ولا اشي!!
_______________________________________________
فقط في البيوت العربية:

لما تتاخر في اللبس
.
.
.
يدقو باب الغرفه وبقولو :
( نحنا رحنا ها )
طيب مين الي بدق الباب؟؟؟عمو الجني مثلا؟؟!
_______________________________________________
السؤال الذى يطرح نفسه : ليش دايما وقت الدراسه
.
.
.
فجأة بتلاقي ان الحيط او السقف او المكتب او حتى الزبالة اللي على الارض اصبحت اشياء تدعو للتأمل والسرحان فيهم
_______________________________________________
في بيوتنا فقط . .
.
.
.
لا يحــلو اللعب والصراخ
و التباحث في أمور الحياة
.
.
إلا في غـرفــة الـبني آدم اللي نــايم
_______________________________________________
اكشتف العلماء ان عقل الانسان يسيطتع قرءاه الكلمات حتي و ان
كنات متلخطبة بشرط ان يكون اول و اخر حرف بمكاهنم
.
.
.
... .
تريدون ان اثبت لكم ذلك!!
.
الان عودوا لما قراتم و اكتشفو الاخطاء
_______________________________________________
ﺍﻟﻌﺮﺏ كل ما یحکو بیموتو !
.
.
.
میت ﻣﻦ ﺍﻟﻀﺤﻚ

میت ﻣﻦ ﺍﻟﺠﻮﻉ

میت ﻣﻦ ﺍﻟﺒﺮﺩ

ﺃﻣﻮﺕ ﻓﻴﻚ

ﻣﻴﺖ ﻣﻦ ﺍﻟﺰﻫﻖ

ﻣﻴﺖ ﺗﻌﺐ

ﺷﻌﺐ ﻣﺘﻮﻓﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﺮحمو !
_______________________________________________
صرصور بحب صرصورة بس ما معو مصاري ، فسافر على بلاد الغرب و اشتغل سنين سنين. و آخر شي رجع ع بلادو و لمّا شافو بعض، ركضوا بدّون يعبطوا بعض .... وإذ ........ دعست عليهم
_______________________________________________
اسوأ 7 اصابات جسدية عرفها التاريخ :

- يتخبط كوعك في طرف الترابيزه...
- يتحرق لسانك من شاي ساخن...
- تدوسَ وآنتَ حــآفيَ عَ لعًبهً صغيرهَ...
- صباعك يتعور بطرف ورقة...
- يتخبط صباع رجلك (الصغير بذات) بطرف الباب...
- تعض لسانك وأنت بتاكل اي حاجه...
- تشرب بيبسي وتشرق ويطلع البيبسي من مناخيرك
_______________________________________________
الــــكـــذبــــة الــمشــــــــهورة عند شعوبنا لتـــبـــريد الأعصاب لما ينسرق الموبايل تبعهم
.
.
.
والله ما زعلت على التلفون ...
بس المشكلة في ارقام مهمه جدا كانو فيه ..كيف بدي جيبهم
_______________________________________________
اكتر شعور احبطني انا و صغير...
لما كنت افتح علبة البتي فور و يطلعلى عدة خياطة
_______________________________________________
منطـق التوظيـف عنـد العـرب , كرمال تتوظـف .. لازم يكون عندك خبـرة !! و كرمال يصير عندك خبـرة .. لازم تتوظـف !! انّو شو منعمل !!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟شو هالمنطق الأعوج فهموونيي...
_______________________________________________
دخلت غرفتي وجدت تذكره سفر لتركيا و مبلغ 20 ألف دولار مع ورقه ! مكتوب عليها روح غير جو يا ابني :)
لا روق هاي مش قصتي هاي قصتي^^ ذات يوم أستيقظت من النوم وجدت ع مكتبي 10000 ووجدت معها ورقه ! مكتوب عليها : [ بندوره , خيار , ربطة خبز , علبه لبن , جاجة ] ومع هيك , رجع الباقي :P
_______________________________________________
البارحة، كان في فان مشي بعكس السير، وقفت بوجو وما كنت مرقو. نزل ومعو عصا وبلش تكسير بالسيارة... طلعت حديد بحديد...
_______________________________________________
أغبى سؤال ممكن يسألو الشاب ﻟـ لبنت هو :

عمرك حكيتي مع شب قبلي !!؟
.
.
.
لا والله قررت تنحرف على إيدك
_______________________________________________
وراء كل لوحة جميلة .......
.
.
.
مسمار
_______________________________________________
هل صحيح ان:

الزواج هو مرحلة إنتقال الشاب من شراء الورد إلى شراء الخضرة؟
_______________________________________________
شو صارت صعبي إنك تزعل مع حدا
بصير بدك تشيلوا عن :
.
.

1-Facebook
2-MSN
3-Twitter
4-BBM
5_Whatsapp
6_skype
7-Badoo
مشان هيك ضلوا عم بتحبو بعض
_______________________________________________
سأل التلميذ المعلم: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله ؟
أجاب المعلم: لا،
قال التلميذ : حسنا ... فأنا لم احل التمرين !!
_______________________________________________
الحياه عبارة عن !!!!

... ..
لحظــات
..
..
بسمـــات
..
..
دمعــات
..
..
لقــاءات
..
..
فراقـــات
..
..
..
..
..
بطاريات غسالات ثلاجات تلفزيونات عتيقة للبيييييييييييييييييييع
_______________________________________________
الموضوع : ذهبت إلى الغابة في جولة فإعترضتك بعض العراقيل ، صف ما حدث ...
.
.

التلميذ : ذهبتُ إلى الغابة مع صديقي فَخَرَجَت عَلينا عَرْقُولَة فَقَتلتُها فهربت بقية العراقيل
_______________________________________________
ﺍﻟﺴﺆﺍﻝ ﺍﻟﻲ ﺑﻴﻄﺮﺡ ﻧﻔﺴﻪ
ﻟﻴﺒﺒﺒﺒﺒﺒﺒﺒﺒﺒﺒﻪ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﺍﻟﺼﺎﻳﻌﻪ
ﺑﺘﺰﻭﺝ ﻗﺒﻞ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﺍﻟﻤﺤﺘﺮﻣﻪ؟؟!!
.
.
.
.
ﻻنة ﻛﻞ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﻴﺸﻮﻑ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﺍﻟﺼﺎﻳﻌﻪ
ﺑﻴﻘﻮﻝ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﺴﺘﺮ ﻋﻠﻴﻬﺎ
ﻭﻛﻞ ﻭﺍﺣﺪ ﺑﻴﺸﻮﻑ ﺍﻟﺒﻨﺖ ﺍﻟﻤﺤﺘﺮﻣﻪ
ﺑﻴﻘﻮﻝ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﺨﻠﻴﻬﺎ ﻻﻫﻠﻬﺎ
_______________________________________________
الأستاذ:ما تعريف الصخور الراسبة؟
التلميذ:هي التي تذاكر طوال العام و لا تنجح .

الأستاذ للتلميذ: ماذا يعجبك في المدرسة؟
التلميذ : الجرس يا أستاذ ..!!

الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟
التلميذ: في فصل الشتاء
الأستاذ: لماذا؟
التلميذ:تصاب الأرض ببرد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال

المعلم :هل تعرفون من هو المنافق؟
التلميذ:نعم يا أستاذ ،هو التلميذ الذي يدخل من باب المدرسة مبتسماً !

المعلم: كيف نبرّد الحليب ؟
التلميذ :نضع البقرة في الثلاجة
_______________________________________________
فوائد الصرصور:
1-اقتصادي
يفاجئ الشخص بالحمام ليجعله ينهي استحمامه سريعا بدلا من هدر الماء بلا فائده

2- الهام .. ستايل:
... ... يتمتع بالوان هادئه مثلا/عنابي-احمر-بني وحتى احيانا مبقع

3-رياضي :
يجبرنا على الركض والنط

4-اخصائي اجتماعي:
يساعد على الترابط الاسري حيث ان الزوجه تحضن زوجها حال رؤيته
ويهرع الاطفال الى احضان ابائهم

شكرا مستر صرصور
_______________________________________________
الصينيون لا يقولون : زوجتي خانتني مع رجل آخر
.
انما يقولون : زوجتي خربطت بيني و بين رجل آخر

_______________________________________________

عزيزي سانتا بس بدي قلّك شو ناقصنا :
كهرباء ، ماء ، امن ، طمأنينة ، محاسبة ، قانون ، طرقات ، استشفاء ، نظام ، طبابة ، مدارس ، مواصلات ، معاشات ... و اذا لقيتن كتير صعبين بس امنلنا جوازات سفر ع شي بلد محترم و نحنا مندبر حالنا
_______________________________________________
هيone هي one هي one
...
هندي بيقول حيوان

أس4 أس4 أس4
...
هندي شاف عصفور

ون3 ون3 ون3

خلص بلا هبل .... هاي ما الها معنى ههههه
_______________________________________________
الشخص الوحيد الي يقنعك باقل من دقيقة هو :
.
.
.
.
الي يتف وهو عم يحكي !!؟

بقنعك بسرعه...

مضطر تصدقو مشان تخلص من قرفو
_______________________________________________
سندخل 2012 ومازال الشعب العربي عندما يلعبون الكرة بالحارة :
... ... ... ...
- لا يوجد حكم
- الوقت لا ينتهي حتى يهلك الفريقين
- النتيجه [ 20 - 50 ]
- الفاول و البنالتي ينحسب إذا الكل وافق
- و في حارس جديد اسمه حارس هجوم
- وبالاخر بتخلص المباراة بس ينكسر الشباك او تنفقع الطابة
_______________________________________________
مره واحد رن على صاحبه
وصاحبه كان بالحمام
فرد أبوه ع الموبايل
حكاله : ايش يا أبن الكلب
.
.
.
الاب رد : لاا إبن الكلب بالحمام


معاك الكلب شخصيا
_______________________________________________
الـــحـــب ايــــام زمــــااااان ....


الحب في قديم الزمان الولد " قـيـس " و البنت " عـبـلـة "
.
.
.
الحب في هذه الإيام ... الولد " تـيـس " و البنت " هـبـلـة "
_______________________________________________
تخيل أبوك يقرأ أفكآآآرك...
قسماً بالله...
... ... ... ...
كل ثلاث دقايق كف
_______________________________________________
في كل بيت عربي
.........................
اول ما تدخل بـ أغراض السوبر ماركت
.
.
.
البيت كلّو بيشتغل مفتش جمارك
_______________________________________________
حوار بين طفل وامه ::


الطفل :ماما عاوز اشرب.


الام : بطبخ قوم هات لنفسك.


الطفل : بتفرج علي التلفزيون هاتيلي اشرب وارجعي كملي الطبيخ.


الام : وبعدين بقي.. هاجي اضربك


الطفل :......... طيب وانتي جايه تضربيني هاتي معاكي كوباية ميه.
_______________________________________________
ولاد هالجيل :عمره 10 سنين عنده بلاك بيري
و كاتب بالبروفايل ( ليش يا دنيا ضيعتي سنيني ) ؟
.
.
.
ولك يا معفن ...انا لما كنت بعمرك كان همي الوحيد إني اختم لعبة سوبر ماريو
_______________________________________________
واحد قبضاي بيقول لمرتو :
لازم تعرفى أنو كلمتى فى البيت زى الساعة،
زورتو وقالتلو: شو قصدك ؟
.
.
.
قام قايلها: حبيبتي لاتفهميني غلط يعنى لا بتقدم ولا بتأخر
_______________________________________________
من عجائب بابا!!
ﻟﻤﺎ تقوله بدﻱ ﺍﺗﺠﻮﺯ بيقولك: انت بعدك ﺻﻐﻴﺮ
ﻭﻟﻤﺎ تقوله ﻫﺎﺕ ﺍﻟﻌﻴﺪﻳﺔ بيقولك :
.
.
انت ﻛﺒﺮﺕ
_______________________________________________
أطفال زمان :
بيتحفض بالقماش
يلعب بالتراب
بيركض حافي
بموت من الفرحة لما بيو يعطيه 1000
بياكل حيالا شي وبلبس اي شي
بخاف من كل الكبار
وفي الأخير بطلع رجال بكل معنى الكلمة
... ... ... ...
أطفال اليوم:
نيدو ..بامبمرز ..
ما بياكل الا سنكرز
بلعب ف البلاي ستيشن- في النت- يشتري كل أنواع الألعاب
تعطيه امه كل يوم 10 د ويبكي ويقولها .. بس هودي؟!!
كل تيابو ماركات من بناطيل وقمصان وبلايز
ما بخاف لا من بيو ولا امو ولا استاذ ولا معلمة
وفي الاخير بتحس حالك لو ربيت ضفدع احسنلك من هالازعر اللي مربيه ببيتك
_______________________________________________
المرأه الـــــوحيده الـــتي يتمنى جميع الرجال أن يروها
. . . . . . هـي الواطية اللـي تقـول :
.
.
رصيـدك غيــر كـاف لإجــراء هــذه المكالمــة
_______________________________________________
من عجائب اللغة العربية
كلمه 'سايمفوعص وتهة' ما الها معنى صح ؟؟
...
طيب اقراها بالمقلوب
.
.
.
برضو ما الها معنى
...
سبحان الله..........!! :
_______________________________________________
سأل القاضي المتهم ما تعليقك على أقوال الشاهـد ؟؟


رد المتهم لآ تعليق لـدي
.
.
.
رد القاضي : ولا لايك حتى
_______________________________________________
عزيزي وائل كفوري بالنسبة لأغنية " ضحكني بكيني "
.
.
.
أحكيلك نكتة و بعدها أسلخك كف أعميلك خلقتك مثلا
_______________________________________________
ماذا يوجد في المزهرية في البيت الإيطالي ؟
ورد طبيعي
ماذا يوجد في المزهرية في البيت السويسري ؟
ورد صناعي
ماذا يوجد في المزهرية في البيت اللبناني ؟
عد معي ... فاتورة كهربا من تسع شهور , ابرة وخيط , مصاري مخزوقة نصين , قلم رصاص بدو بري , قلم ازرق فلتان الرصور , قداحة بدها غاز او حجر , ورقة فيها رقم تلفون بلا إسم , مفتاح مش معروف لأي باب , بطارية فاضية منشالة من الريموت
وإذا بتفتش بتلاقي اكتر بعد
_______________________________________________
راب بــدوي =
شفت العنز .. لابس جنز .. فوق البنز .. معها كنز !
هات التيس .. جاك الهيس .. ولد إبليس .. هالخسيس !!
جيب الدله .. حط المله .. وش هالفله .. جاك العلة !!!
... شيل الكاس .. داخ الراس .. لاتنداس .. عند الناس !!!! =)))


يـاو يـاو
_______________________________________________
أكدت دراسة علمية
أن هناك 5615423508
شخص كسول
لأنهم يمرون على الاعداد
الكبيرة مرور الكرام
دون أن يقرأوها
ان كنت أنت أيضا لم تقرأه
فابتسم أنت نشيط جدا
والبلد محتاجة اللى متلك
_______________________________________________
وراء كل فتاة جميلة
.
.
.
► Photoshop ◄
_______________________________________________
قربنا ندخل في 2012
.
.
.
وﻣﺎ ﺯﺍﻝ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺍﻟﻌﺮﺑﻲ ﺇذﺍ ﻋﻤﻞ حالو ميت


ﻃﻠﻊ ﻟﺴﺎنو


ﻓﺎﻫﻤﻴﻦ ﺍﻟﻤﻮﺕ ﻏﻠﻂ مفكر حالو خاروف...
_______________________________________________
تقولِ إحدى الفتيات :
في اليوم الذي صارحت فيهِ أَبي
.
.
أنني اُحب ..
.
.
هو نفس اليومٍ الذي علمت فيه
.
.
أنّ مقاس حذائه «46» ..
_______________________________________________
الطفولة: هي عندما كنت تحب (جيري) ومعجب بذكائه..
النضوج: هي عندما تفهم ان (جيري) حقير وتحزن وتشعر بالأسف على (توم)
_______________________________________________
واحد بيقول لزوجتو : من ساعة متجوزتك مبفكرش فى أي ست.
قالتلو: للدرجة دى بتحبيني
.
.
قالها: لأ، للدرجة دى انتي كرهتيني فى الستات، قطيعة تقطعك انتي وكل الستات
_______________________________________________
حكمـة بنــت منهــاره عاطفيــا


جليــت الصحـــون كـــي انســاك


فرأيــت فــي المجلــى عينــاك O.o !!
_______________________________________________
اذا اردت ان تتخلص من شخص؟؟ . دينه مصاري... وما عليك...
_______________________________________________
اللبناني كرمال يعرف إذا قنينة الغاز عام تنفس شو بيعمل ؟؟
. . بولع عود كبريت على فتحة القنينة
إذا ما صار شي يعني منيحة
أما لو إنفجرت يبقى أكيد بتسرب غاز !!!!
. كم أنت عظيم أيها اللبناني
_______________________________________________
قريبا سيصبح الزواج هكذا .
المأذون: هل تريدون ان تغيروا حالتكم الاجتماعية على الفيس بوك من اعزب الى متزوج !!؟
العريس . العروس : نعم نعم !
. . المأذون : مبروك اعلنكما زوج وزوجة ؟
بس لا تنسوا تعملولي tag لصورة زواجكم
_______________________________________________
من طرائف العائلات العربية
بتكون شي عيلة عم تحضر فليم
والكل مركزين مع الفلم
حتى تطلع شي لقطة "قبلة"
كل واحد بيصير بدو يدبر شي
شغلة الاخت : بتبوس أخوها الصغير
الأب : صب شاي صب
الأم : شو نحط العشا ولا بكير
اما الأخ : عيونو ما بتنشال عن التلفزيون
_______________________________________________
عزيزتي البنت
اللي نص كلامك إنجليزي
.
جدك كان بيقول للحمار
lets go baby
بدل حــاا مثلا
_______________________________________________

طرق الناس في تنويم اطفالهن

المصرية :نام يا حبيبي نام

السورية : نام يبعتلي حمى

اللبنانية : نام تئبرني

الاجنبية : سويت دريم بيبي

الخليجية : (عووو) حرامى جاى ياخدك نام الله يلعنك ويلعن أبوك معك...
_______________________________________________
إذا اجتمع أربع صينيون ألفوا حكمة..
إذا اجتمع أربع يابانيون اخترعوا آلة..
إذا اجتمع أربع بريطانيون ألفوا كتابا..
إذا اجتمع أربع أمريكيون صنعوا فيلما..
إذا اجتمع أربع لبنانيون..
... ... ... ...
.
.
.
.
لعبوا ليخة

_______________________________________________
قمة الإحراااااااااااااااااااااج .........
لما تفوت البنت على السوبر ماركت بدها تشتري اولويز و ما بدها حدا يشوفها
فتتمشى بين لرفوف و تاخد الأولويز و تمسكه بإيديها التنتين و تغطي وتوصل و هي مبسوطه انه ما حدا شافها و تعطيه للكاشير ويقلبه ما يلاقي السعر عليه فيرفعه قدام الجميع و يسأل : محمووووووووووووووووووووووووود الاولويز بقديييييييييييييييييييييييش ؟؟؟

_______________________________________________

وحده قالت لزوجها: إطرد السواق الجديد لأنه كان راح يموتني مرتين ...

فأجابها: خلينا نعطي فرصة ثالثة

_______________________________________________