ملحمة
شعرية حديثة
تدفق في البـطـحـاء بعد تبهطل ,,,,,,,,,,, وقعقع في البيداء غير
مزركلِ
وســار بأركان العقيش مقرنصاً ,,,,,,,,,,, وهام بكل القارطات
بشنكــلِ
يقول وما بال البـحاط مـقرطماً ,,,,,,,,,,, ويسعى دواماً بين هك
وهنكـلِ
إذا أقـبـل البعـراط طاح بهمةٍ ,,,,,,,,,,, وإن أقرط المحطوش ناء
بكلكلِ
يكاد على فرط الحطيـف يبقبـق ,,,,,,,,,,, ويضرب ما بين الهماط وكندلِ
فيا أيها البغقوش لسـت بقاعـدٍ ,,,,,,,,,,, ولا أنت في كل البحيص
بطنبلِ
معاني الكلمات
تبهطل : أي تكرنف في المشاحط
المزركل : هو كل بعبيط أصابته فطاطة
العقيش : هو البقس المزركب
مقرنطاً : أي كثير التمقمق ليلاً
البحطاط : ( لم يستدل عليها )
مقرطماً : أي مزنفلاً
هك : الهك هو البقيص الصغير
البعراط : هو واحد البعاريط وهو العكوش المضيئة
أقرط : أي قرطف يده من شدة البرد
المحطوش : هو المتقارش بغير مهباج
يبقبق : أي يهرتج بشدة
الهماط : هي عكوط تظهر ليلاً وتختفي نهاراً
الكندل : هو العنجف المتمارط
البغوش : هو المعطاط المكتنف
البحيص : هو وادٍ بكوكب تيفانوس
الطنبل : هو البعاق المتفرطش ساعة الغروب
------------------------------------------------------------------------------------------------
الصداقة بين
النساء ...
. لم تعد الزوجة لبيتها ذات ليلة
وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها
فاتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته
فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة
الصداقة بين الرجال ...
وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها
فاتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته
فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة
الصداقة بين الرجال ...
لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة
وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له...اتصلت الزوجة بأفضل 10 أصدقاء للزوج:
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم..!واثنان أقسما أنه لا يزال عندهم...
------------------------------------------------------------------------------------------------
هل أنت لبناني طبيعي؟ وشو
بتعمل بيومك العادي
بتوصل مأخر على الشغل وتعبان
١- بتدور
الكمبيوتر
٢- بتعمل نسكافه
٣- بتبعت أس. أم. أس.
لأصحابك تتقلن صباح الخير
.... بس بتبعت من الإنترنت لأنو أوفر
٤- بتقرا جريدة عل
انترنت تتشوف مين سب مين من السياسيين
بعدين بتتذكر إنو لازم تشتغل شوي ...ف بتشتغل شوي
٥- بتبلش تجوع وبتصير تفتش على بروشور بالمكتب وما بتلاقي شي.....ف بتفتش عل انترنت على شي محل عندو ديليفري
٥- بتبلش تجوع وبتصير تفتش على بروشور بالمكتب وما بتلاقي شي.....ف بتفتش عل انترنت على شي محل عندو ديليفري
٦-بعدين بيوصلك
ايمايل إنو في حدا عملك تاغ عفايس بوك
٧- ما فيك تستعمل
ال أم. أس. أن. بالشغل ..ممنوع ....فبتستعمل "إي
بادي" بتعمل مشاريع مع أصحابك من شين عشيي
٨- بتشوف الطقس
عل انترنت تتعرف شو لازم تلبس عشيي وإذا خرج مشروع بحر بل ويك اند
٩- بتفتش عل
انترنت شو في أفلام حلوه ...أو شي محل ترحلو إنت وأصحابك
هون بكون خلص النهار ....فبتطفي الكمبيوتر وبتفل ...
إذا بتعمل هل قصص كل يوم فإذا إنت لبناني طبيعي ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
تشتري الديك ....
في ولد طفران (ما معو ولا ليرة) راح لابو وقلو: بابا اعطيني 50
ليرة بدي اشتري طابة
الاب :روح من وشي ماني فاضيلك يا صبي
الولد :بابا الله يخليك بس 50 ليرة طيب خليون 25
الاب :مامعي مصاري... إذا بدك روح بيع الديك المريض اللي عنا بالجنينة
الولد :بس هاد مريض وما حدا بيشتريه
الاب : تصطفل دبر حالك
الولد استسلم للأمر الواقع واخد الديك وراح يبيعو
أول واحد شافو هو وطالع من البيت أبوه....
قلوالولد: تشتري الديك؟
الاب : بتروح من وشي احسن ما اضربك
الولد :خلص خلص آسف
طلع الولد من البيت ومعو الديك في محاوله يائسه انو الديك ينباع
عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنو يشتري الديك
قال الولد: ممممممممم, والله ماالي غير فلانه,,
عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله (فلانه كانت وحده متزوجه ...)
راح لعندا الولد مشان يبيعا الديك
الولد :مرحبا تشتري الديك
فلانة :اهلين يا حباب .. تعا قرب مني مشان بوسك
الولد :ماني فاضي لك .. خذي مني الديك وخليني روح
شوي الا الباب يدق خافت فلانة وقالت للولد تعال فوت اتخبا بالخزانة ليكون زوجي و نروح فيها.
حطت الولد في الخزانة وراحت فتحت الباب طلع صديقها !!!
فلانة :اهلين حياتي اتفضل
الرجال: كيفك يا قلبي
وما كمل كلمتو إلا والباب يدق مرة تانية
فلانة : ياويلي ,,هاد شكلو زوجي,,,تعا وادخول بالخزانة
دخل الرجال بالخزانة وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الخزانة
ويقول له:تشتري الديك؟
الاب :روح من وشي ماني فاضيلك يا صبي
الولد :بابا الله يخليك بس 50 ليرة طيب خليون 25
الاب :مامعي مصاري... إذا بدك روح بيع الديك المريض اللي عنا بالجنينة
الولد :بس هاد مريض وما حدا بيشتريه
الاب : تصطفل دبر حالك
الولد استسلم للأمر الواقع واخد الديك وراح يبيعو
أول واحد شافو هو وطالع من البيت أبوه....
قلوالولد: تشتري الديك؟
الاب : بتروح من وشي احسن ما اضربك
الولد :خلص خلص آسف
طلع الولد من البيت ومعو الديك في محاوله يائسه انو الديك ينباع
عرض الديك على أهل الحاره كلهم ولا واحد فيهم قبل إنو يشتري الديك
قال الولد: ممممممممم, والله ماالي غير فلانه,,
عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله (فلانه كانت وحده متزوجه ...)
راح لعندا الولد مشان يبيعا الديك
الولد :مرحبا تشتري الديك
فلانة :اهلين يا حباب .. تعا قرب مني مشان بوسك
الولد :ماني فاضي لك .. خذي مني الديك وخليني روح
شوي الا الباب يدق خافت فلانة وقالت للولد تعال فوت اتخبا بالخزانة ليكون زوجي و نروح فيها.
حطت الولد في الخزانة وراحت فتحت الباب طلع صديقها !!!
فلانة :اهلين حياتي اتفضل
الرجال: كيفك يا قلبي
وما كمل كلمتو إلا والباب يدق مرة تانية
فلانة : ياويلي ,,هاد شكلو زوجي,,,تعا وادخول بالخزانة
دخل الرجال بالخزانة وفجاه في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الخزانة
ويقول له:تشتري الديك؟
الرجال: اشششششششش,,,,وطي صوتك لاتفضحنا
الولد :عم قلك تشتري الديك؟
الرجال: يااخي ماشي بشتري الديك بس لا عاد تحكي
الولد : حقو 500 ليرة
الرجال: شووو؟؟؟!!!!!! هالديك المنتوف المريض ب 500 ليرة!!!!!!!!!!!!
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلص,,بشتري أمري لله
بعد 5 دقايق
الولد :.تبيع الديك؟
الولد :عم قلك تشتري الديك؟
الرجال: يااخي ماشي بشتري الديك بس لا عاد تحكي
الولد : حقو 500 ليرة
الرجال: شووو؟؟؟!!!!!! هالديك المنتوف المريض ب 500 ليرة!!!!!!!!!!!!
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلص,,بشتري أمري لله
بعد 5 دقايق
الولد :.تبيع الديك؟
الرجال: لسا من شوي بعتني ياه يابن الحلال!!
الولد :تبيعه ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلص,,رح بيعه وأمري لله,,بكم بتشتريه؟
الولد :ب 5 ليرات
الرجال: شو!! 5 ليرات!!!! انا مشتريه منك ب 500 وانت تشتريه مني ب 5 ليرات
الولد :تبيعو ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,ببيعو وأمري لله
بعد دقيقتين كمان
الولد: تشتري الديك؟
الرجال: يا ولد من شوي اشتريتو منك !
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله,,,بكم بدك تبيعو ؟
الولد :ب1000ليرة
الرجال: الله ياخدك انشالله,,,,من شوي اشتريتو منك ب 500ليرة!
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله
كمان 5 دقايق
الولد :تبيع الديك؟
الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون ,,,,,بكام تشتريه؟
الولد :بليرة
الرجال: شو بدي قول !! ببكي ولا بشق تيابي ,,,خود الديك ببلاش وحل عني بس
بعد شوي فتحت فلانة باب الخزانة
وقالتلون: يالله بسرعه اطلعو قبل ما يطلع زوجي من الحمام واحد واحد حتى ما يحس,,
طلع الرجال اول شي وبعدو بشوي طلع الولد
الولد يتمشى في الشارع وهومبسووووط واشترى طابة وبوظة وعزم رفقاتو وبعدين راح عالبيت
لما دخل شاف ابوه قدامو قام قالو : تشتري الديك؟
الأب اتطلع فيه والشرار طالع من عيونو
وقالو : ما كفاك يا ابن الـ...الكلب.............
الولد :تبيعه ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلص,,رح بيعه وأمري لله,,بكم بتشتريه؟
الولد :ب 5 ليرات
الرجال: شو!! 5 ليرات!!!! انا مشتريه منك ب 500 وانت تشتريه مني ب 5 ليرات
الولد :تبيعو ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,ببيعو وأمري لله
بعد دقيقتين كمان
الولد: تشتري الديك؟
الرجال: يا ولد من شوي اشتريتو منك !
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله,,,بكم بدك تبيعو ؟
الولد :ب1000ليرة
الرجال: الله ياخدك انشالله,,,,من شوي اشتريتو منك ب 500ليرة!
الولد : تشتري ولا ارفع صوتي؟
الرجال: لا لا خلاص,,بشتري وأمري لله
كمان 5 دقايق
الولد :تبيع الديك؟
الرجال: انا لله وإإنا إليه راجعون ,,,,,بكام تشتريه؟
الولد :بليرة
الرجال: شو بدي قول !! ببكي ولا بشق تيابي ,,,خود الديك ببلاش وحل عني بس
بعد شوي فتحت فلانة باب الخزانة
وقالتلون: يالله بسرعه اطلعو قبل ما يطلع زوجي من الحمام واحد واحد حتى ما يحس,,
طلع الرجال اول شي وبعدو بشوي طلع الولد
الولد يتمشى في الشارع وهومبسووووط واشترى طابة وبوظة وعزم رفقاتو وبعدين راح عالبيت
لما دخل شاف ابوه قدامو قام قالو : تشتري الديك؟
الأب اتطلع فيه والشرار طالع من عيونو
وقالو : ما كفاك يا ابن الـ...الكلب.............
الــ 1500 ليرة اللي لطشتا مني بالخزانة!!!!!!!!
قلو بتشتريه ولا بقول لماما ؟
--------------------------------------------------------------------------------------------------
كيف تتم صناعة الغباء؟
مجموعة من العلماء و ضعوا 5 قرود في قفص واحد
مجموعة من العلماء و ضعوا 5 قرود في قفص واحد
و في وسط
القفص يوجد سلم و في أعلى السلم هناك بعض الموز
في كل
مرة يطلع أحد القرود لأخذ الموز يرش العلماء باقي القرود بالماء البارد
بعد فترة
بسيطة أصبح كل قرد يطلع لأخذ الموز, يقوم الباقين بمنعه
و ضربه حتى لا يرنشون بالماء البارد
بعد مدة
من الوقت لم يجرؤ أي قرد على صعود السلم لأخذ الموز على الرغم من كل الأغراءات
خوفا من الضرب
بعدها قرر العلماء أن يقوموا بتبديل أحد القرود الخمسة و يضعوا مكانه
قرد جديد
فأول شيئ يقوم به القرد الجديد أنه يصعد السلم ليأخذ الموز
ولكن فورا
الأربعة الباقين يضربونه و يجبرونه على النزول
بعد عدة
مرات من الضرب يفهم القرد الجديد بأن عليه أن لا يصعد السلم مع أنه لا يدري ما
السبب
قام
العلماء أيضا بتبديل أحد القرود القدامى بقرد جديد
و حل به
ما حل بالقرد البديل الأول حتى أن القرد البديل الأول شارك زملائه بالضرب و هو
لايدري لماذا يضرب
و هكذا
حتى تم تبديل جميع القرود الخمسة الأوائل بقرود جديدة
حتى صار
في القفص خمسة قرود لم يرش عليهم ماء بارد أبدا
و مع ذلك
يضربون أي قرد تسول له نفسه صعود السلم بدون أن يعرفوا ما السبب
لو فرضنا ..
و سألنا القرود لماذا يضربون القرد الذي يصعد السلم؟
اكيد
سيكون الجواب : لا ندري ولكن وجدنا آباءنا وأجدادنا له ضاربين
هناك
شيئين لا حدود لهما ... العالَم و غباء الأنسان
هكذا قال
أينشتاين
--------------------------------------------------------------------------------------------------
قصة الممرِّضة نورا
بعد عناء طويل مع الفقر، استطاعت نورا أن تحصل على
شهادتها الجامعية بتخصّص تمريض، والتحقت بالعمل في إحدى المستشفيات لإعالة أسرتها...
بعد عناء طويل مع الفقر، استطاعت نورا أن تحصل على
شهادتها الجامعية بتخصّص تمريض، والتحقت بالعمل في إحدى المستشفيات لإعالة أسرتها...
كانت نورا رغم فقرها مثالاً للصدق والإخلاص، وغاية في الجمال والسحر...
رئيسها في القسم مليونير، يحيا حياة ترف، ويملك الكثير من المال، وهو كوحش مفترس ينهش أعراض الناس بكل ما أعطته الثروة والنفوذ من قوة...
بطبيعة الحال، وضع عينيه على نورا لما تملكه من جمال ساحر، إلا أنّ نورا كانت مخطوبة لإبن عمها، ذلك الرجل مستور الحال ومحدود الإمكانيات...
حاول رئيسها التقرّب منها ولكنها أهملته ولم تبالي به...
أرسل لها من يليّن قلبها ويتوسط بينهما لكنها نهرتهم، ولم تنفع خططه في التقرّب منها...
عندما علم المليونير أن نورا مخطوبة ومتعلقة بخطيبها، قرر أن يتخلص منه ليفرغ له الجو، فدبّر له حادثـًا مروريـًّا أدّى إلى وفاته!
حين علمت نورا بالخبر، جنّ جنونها وبكت بكاءًا مرًّا...
رئيسها في القسم مليونير، يحيا حياة ترف، ويملك الكثير من المال، وهو كوحش مفترس ينهش أعراض الناس بكل ما أعطته الثروة والنفوذ من قوة...
بطبيعة الحال، وضع عينيه على نورا لما تملكه من جمال ساحر، إلا أنّ نورا كانت مخطوبة لإبن عمها، ذلك الرجل مستور الحال ومحدود الإمكانيات...
حاول رئيسها التقرّب منها ولكنها أهملته ولم تبالي به...
أرسل لها من يليّن قلبها ويتوسط بينهما لكنها نهرتهم، ولم تنفع خططه في التقرّب منها...
عندما علم المليونير أن نورا مخطوبة ومتعلقة بخطيبها، قرر أن يتخلص منه ليفرغ له الجو، فدبّر له حادثـًا مروريـًّا أدّى إلى وفاته!
حين علمت نورا بالخبر، جنّ جنونها وبكت بكاءًا مرًّا...
وازداد حزنها حين أدركت أن رئيسها في العمل هو من دبّر له
الحادث، فصمّمت على الإنتقام منه...
بدأت تغيير معاملتها له كي تكسب ثقته بها، وانتظرت أن تحين الفرصة المناسبة للإنتقام...
وجاءت الفرصة المناسبة...
بدأت تغيير معاملتها له كي تكسب ثقته بها، وانتظرت أن تحين الفرصة المناسبة للإنتقام...
وجاءت الفرصة المناسبة...
أصيب المليونير بمرض استدعى أن يبقى تحت العناية الطبية في المستشفى
نفسه...
استغلت نورا هذه الفرصة ودخلت عليه وهو ممدّد على السرير، وفي يدها قارورة مملوءة بالبنزين قامت بإفراغها في المصل وهي في سعادة غامرة...
حان موعد الأخذ بالثأر من الرجل الذي هدم حياتها...
تسلل البنزين إلى جسد الثري فيما نورا تنظر إليه وتبتسم...
بدأ الرجل يتخبّط في سريره، فهو الآن يواجه الموت...
استغلت نورا هذه الفرصة ودخلت عليه وهو ممدّد على السرير، وفي يدها قارورة مملوءة بالبنزين قامت بإفراغها في المصل وهي في سعادة غامرة...
حان موعد الأخذ بالثأر من الرجل الذي هدم حياتها...
تسلل البنزين إلى جسد الثري فيما نورا تنظر إليه وتبتسم...
بدأ الرجل يتخبّط في سريره، فهو الآن يواجه الموت...
إلتفت إلى نورا ورآها تبتسم، فأدرك أنها تحاول قتله...
نهض من السرير...
تراجعت نورا إلى الخلف...
تراجعت نورا إلى الخلف...
إقترب منها ليمسك بها...
أخذت مشاعر الخوف تسيطر عليها...
خرجت من الغرفة وهو ما زال يتبعها ببطء مادًّا يديه إليها...
أخذت مشاعر الخوف تسيطر عليها...
خرجت من الغرفة وهو ما زال يتبعها ببطء مادًّا يديه إليها...
تقلصت المسافة بينهما...
هي تهرول وهو يلحق بها...
فجأة لم تعد تسمع خطواته...
نظرت خلفها...
رأته واقفـًا، لا يستطيع الحركة...
لقد توقف عن ملاحقتها...
فجأة لم تعد تسمع خطواته...
نظرت خلفها...
رأته واقفـًا، لا يستطيع الحركة...
لقد توقف عن ملاحقتها...
نعم، توقف...
أتعلمون لماذا؟
خلص البنزين
-------------------------------------------------------------------------------------------------
بعض المفاهيم عند اللبنانيين
سوري = مخابرات
حمصي = نكتة
صيني = لعيب كاراتيه
سريلنكية = خادمة
فيليبينية = خادمة ' كلاس'
حمصي = نكتة
صيني = لعيب كاراتيه
سريلنكية = خادمة
فيليبينية = خادمة ' كلاس'
إيطالي = ' جغل'
لبناني = ملك الفهم و ما في حدا قدو…
لبناني = ملك الفهم و ما في حدا قدو…
إجت الكهربا = دورو الآزان + دورو الغسّالة...
انقطعت الكهربا = طفو الآزان + طفو الغسّالة...
إجا الموتور = تكّ الديجونتور! ولك طفـّو
الآزاااااااااااااااااااااان. يلعن هااااا...
حزام أمان = قبل الحاجز بعشر متار
موبايل = ميسد كول أو مسِج
قبضت؟ = لكن يلا دفاع
بنزين = شو بأدّيش التنكة اليوم؟
الساعة 8 = أخبار
الساعة طنعش إلا خمسة = قومو نامو قبل ما ينطفي الموتور
فرقاع = ولي ! علقت؟
أمبيولانس = أكلّو شي واحد رصاصة طايشة
-----------------------------------------------------------------------------------------------
اسئلة عاديه وطبيعية إذا كنت طبيعي
لمــــاذا
عندما تكون بطارية (الريموت كنترول) ضعيفة
نقوم بالضغط بقوة على الأزرار؟؟
يعني بنشحن البطارية!!؟؟
لمــــاذا
نخفض صوت المسجل أو (الراديو) في السيارة
عندما نشعر بأننا دخلنا بالطريق الخطأ؟؟؟
يعني كذا بنصير نعرف الطريق الصحيح!!؟؟
لمــــاذا
نقول هدية مجانية؟؟ وهل يوجد هدية غير مجانية!!؟؟
لمــــاذا
عندما نكون داخل المنزل والسماء تُمطر نتسائل:
هل السماء تُمطر برا؟؟
يعني بحياتها أمطرت جوا مو برا!!؟؟
لمــــاذا
عندما نقرأ على الحائط ;احترس من الدهان!
لا نصدق بل نجرب ذلك بأصبعنا؟؟
يعني اللي دهن الحائط لازم يحلف!!؟؟
لمــــاذا
عندما توقف سيارتك في موقف خالي من السيارات
يأتي واحد بعدك ويوقف سيارته بجانب سيارتك؟؟
يعني يترك الموقف كله ويوقف جنبك!!؟؟
ـ لمــــاذا
عندما يتأخر المصعد نضغط عدة مرات على الزر؟؟
يعني هكذا بيستحي على دمه ويجي بسرعة!!؟؟
لمــــاذا
عندما تكون منتظراً المصعد ويأتي شخص آخر
تجده يضغط الزر أيضاً لطلبه؟؟
يعني مو شايفك بالمرة!!؟؟
ـ لمــــاذا
نفتح فمنا عندما نقوم بإطعام الطفل الصغير؟؟
يعني إحنا اللي ناكل وإلا هو!!؟؟
ـ لمــــاذا
نشعر دوماً بأننا بحاجة إلى 10 دقائق نوم إضافية
كلما استيقظنا صباحاً؟؟
لمــــاذا
يكون الشخص الذي يشخر ليلاً أول من تغمض عينيه؟؟
يعني ما يكفي شخير وينام بدري!!؟؟
لمــــاذا
ـ ليش لما تكون قاعد في مكان عام وتسمع رنة هاتف
جوال على طول تطلع جوالك..؟؟
ليه أنت حضرتك مهم كثير حتى يرن (موبايلك)
بين كل هالبشر!!؟؟
عندما تكون بطارية (الريموت كنترول) ضعيفة
نقوم بالضغط بقوة على الأزرار؟؟
يعني بنشحن البطارية!!؟؟
لمــــاذا
نخفض صوت المسجل أو (الراديو) في السيارة
عندما نشعر بأننا دخلنا بالطريق الخطأ؟؟؟
يعني كذا بنصير نعرف الطريق الصحيح!!؟؟
لمــــاذا
نقول هدية مجانية؟؟ وهل يوجد هدية غير مجانية!!؟؟
لمــــاذا
عندما نكون داخل المنزل والسماء تُمطر نتسائل:
هل السماء تُمطر برا؟؟
يعني بحياتها أمطرت جوا مو برا!!؟؟
لمــــاذا
عندما نقرأ على الحائط ;احترس من الدهان!
لا نصدق بل نجرب ذلك بأصبعنا؟؟
يعني اللي دهن الحائط لازم يحلف!!؟؟
لمــــاذا
عندما توقف سيارتك في موقف خالي من السيارات
يأتي واحد بعدك ويوقف سيارته بجانب سيارتك؟؟
يعني يترك الموقف كله ويوقف جنبك!!؟؟
ـ لمــــاذا
عندما يتأخر المصعد نضغط عدة مرات على الزر؟؟
يعني هكذا بيستحي على دمه ويجي بسرعة!!؟؟
لمــــاذا
عندما تكون منتظراً المصعد ويأتي شخص آخر
تجده يضغط الزر أيضاً لطلبه؟؟
يعني مو شايفك بالمرة!!؟؟
ـ لمــــاذا
نفتح فمنا عندما نقوم بإطعام الطفل الصغير؟؟
يعني إحنا اللي ناكل وإلا هو!!؟؟
ـ لمــــاذا
نشعر دوماً بأننا بحاجة إلى 10 دقائق نوم إضافية
كلما استيقظنا صباحاً؟؟
لمــــاذا
يكون الشخص الذي يشخر ليلاً أول من تغمض عينيه؟؟
يعني ما يكفي شخير وينام بدري!!؟؟
لمــــاذا
ـ ليش لما تكون قاعد في مكان عام وتسمع رنة هاتف
جوال على طول تطلع جوالك..؟؟
ليه أنت حضرتك مهم كثير حتى يرن (موبايلك)
بين كل هالبشر!!؟؟
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
أسئلة
بايخة ...
متسطح بتختك ونايم .... مطفي الضو ومتغطي
باللحاف... بيجي واحد من أهلك بيفتح الباب ويقول:شو نايم ؟؟
لأ !! عم ارقص.. بس الوضع بيوحي إني نايم
معزومين ع بيت جماعة، ولما بتدقوا الباب .. بيفتح شي
فهمان وبيقول بدهشة:هه جيتوا ؟؟؟
لا والله لساتنا عالطريق، في عجئة!
لابس أحلى أواعيك ومتعطّر وشايل مفاتيح السيارة وجزدانك
ورايح لبرات البيت،...... بيجي حدا من أهلك بيسألك:
شو رايحلك شي مشوار!!؟؟
لا والله طالع عالأسطوح صلّح الدش؟؟؟
حامل سماعة التلفون وعم تبلش تدق بالأرقام، بيجيك عنصر
مفاجئ من أهلك وعلى وجهه علائم الإستغراب والدهشة: بدك تحكي بالتلفون؟
لأ! أبداً !!! بس كنت عم عد أزرارو! بركي ضاع شي
واحد ؟؟؟
حاطت راسك ونازل بهالكتب والدراسة، بيجي أبوك أو امك...: عم تدرس؟
لا والله! ... عم غير زيت للسيارة!
تطلع بالباص وبتطلع خمس مية ليرة...... وبتعطيها للسايق.... وبكل
برودة بيسئلك: واحد؟!!
لأ 60 واحد؟ ورجعلي الباقي
بدك تنزل من الباص ...بتقللو:عاليمين وحياتك .... بتتلقى الرد: نازل؟!!
لأ والله... بس عم جرّب صوتي!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
أوجد الفوارق السبعة بين الصورتين :
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق